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本帖最后由 ViVians 于 2014-4-25 10:09 编辑
人说“女子情怀总是殇,词调的悲与寂都殷殷不知为谁唱。”也许我的性子终是有些极端,在喧嚣褪尽之时寥寥无可释怀。默的风不懂影的伤,自怜与自卑一样顿首不知方向!我独自聆听人来人往,失去的不是曾经,而是无可落脚的未来!一个太过通透的人总是会有意无意的错过些什么,我的不喜不悲让血液失去沸腾地力量。不相信别人是因为不相信自己。在将一切都看透的时候,然,终于决绝地转身,也许背对自己,才可以将生活继续下去!
遇见的故事总是在身边不断地上演开始、结束。我独自站在一个静默的出口旁冷然看着。我说,对于庞大的人群总是会恐慌,太多陌生的面孔在眼前穿梭,显得有些光怪陆离。于是拒绝。可有些相遇就是那么的无可避免,有些人有些事就是那么的匪夷所思,却也又无可厚非!我说,如果这真的是一场注定的的纠缠,至此,我认命!
在回忆的端头,开始梳理过往。所有的开场往往只是一场莫名的好奇,在风吻上裙角时,指尖浮动无影的云。这像是一个有些寂寥的人踌躇地为自己找一个可以显示雄心的理由,也成为让自己不再沉沦的借口!那刻,我看到自己隐藏的悲。一次次将没有温度的指尖轻放置于同样冰冷的键盘上,敲打这些会勾起某些人心底伤痛的文字。像是个还有些良知的瘾君子,一边挣扎,一边沉沦。我低头,看到胸腔里还会不时汹涌的愧疚与羞耻心,然后再度沉溺在这种自怜自艾里无法自拔。那么,好吧。我承认,承认自己总是无法真正的向阳而生。即便笑容再明朗,也总是习惯眯眼感受睫毛剪影里那一抹阴霾。很多人说“为什么你会如此强大?一个人生活,好像离开谁都可以!”我微笑,在很小的时候,就听很多人说过一句话“这个世界,离开人都可以活。”那些狗血的小说和泡沫剧里的剧情,在现实里总是显得太过羸弱。怎样的人,才可以不惧离别?我听到自己说“麻木的人!”对,寂寞是杜冷丁,当离不开它的时候,对一切疼痛都不再恐惧。因为,不会比这更加糟糕了,不是么?
额,我想我又开始不知所云了。今年的夏,显得多少有点伤感和莫测。不是暴晒,就是暴雨。人被夹杂在这样交错的气候里,总是显得烦躁与混乱。在开始敲字的时候,窗外正在下一场太阳雨。大粒的雨点急速从太阳光里滑落,折射出斑驳的光。我站在窗前看了很久,直至忘记自己在想什么,又为什么站在那里 。瞧。我的思维,总是比这副躯体要快的多。它不屑与等我,从来都是。院里的石榴树开始结果了,记得那天无意间发现窗前那两个高大的植物居然是石榴树时,还着实惊喜了一番,拉着同事急切的炫耀自己的观察力,谁料却换来身边人慢条斯理的回复“我们早就知道了,难道你才发现?”兴奋的情绪霎时凝固,就如一个滚烫的心被丢进的寒冰洞中,来不及散热就已经冻结!原来,那个迟钝的人一直都是自己!
最近很累,累到不愿意吐露一个字,来表达到底有多累。感觉有太多的话,被挤压、重叠的累在身体里。甚至已经到了喉咙口。这种感觉很不舒服,可我还是不想宣泄什么。就连文字,也在断断续续的被抽离。它已经无法还原我本来的面目。我不知道我的心在哪,一直都不知道。在寻觅了这么久以后,终于连自己在寻觅什么都忘记了。于是,举步维艰却也暗自愉悦的继续向前。这些年,这些时光,我失去了太多,也得到了太多,在这里得得失失里,见证了关于自己,关于别人太多的分分和和。不知道该相信什么,在很多人说“薇安,我相信你!”的时候,我是那么的欣慰与感谢,因为在我自己都不知道还该不该相信自己的时候,还有人相信着我。不去想这些话,有几分真亦或者有几分假,只是这简单的一句话,就足以让我感动,呵,我总是很容易知足。忘记是谁对我说过,我是个太容易知足的人。那么,就这样吧。这样也好。
这篇文字的开头,是很久很久前就已经写下了,很多次我在草稿箱了看到它,想为它续出后文,也很多次不知道该如何用词而放弃。也许是因为写这文的最初是为了一个人吧,现在那个人已经离开。带走了当时本来的寓意和思绪。一切就不再是那么的理所当然。今天,在这个因下雨而闷热的早晨,我却突然有了想写点什么欲望。不知道到想写什么,只是单纯的敲打着,就想为这个开头写点后续。生活不如文字,不能总是让我如此的为所欲为。当然,我也已经很少失控了。文字可以凌乱,但这个躯体,这个还有心脏跳动的躯体没有任何的理由让它里面的任何一部分出现凌乱。彼时,没有了凌乱的情绪,也没有混沌的思维。在忙到没有时间考虑是否开心的生活里,一切都简单明了如白纸一张。
其实我很好。对于这样的生活,找不出任何不好的理由。那么就这样下去吧。不管还有没有人能听懂我的不言不语,不管是不是还有人愿意固守我的凉薄而不离不弃。我想这样生活下去。那么请让我这样生活下去。好么?
薇薇安说“如果还爱我,请相信我也爱你!”
——薇薇安。
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